恋愛ケーススタディ

体の関係から始まる

体の関係から始まる恋愛


結婚するまでの間は、
異性と交際してもセックスしても、
恋愛的観点からは自由です。

ケンカをして相手が嫌になってしまったら
「さようなら」と終わらせられます。

でも、結婚ではそうはいきません。

もろもろの手続きもお金も、
その後の人生についての話し合いも…

とにかく法律が関わってくるので厄介です。

慣習やモラルは別として、法的縛りがなくて、
気持ちひとつで付き合うも分かれるも許される
結婚前の関係は自由恋愛という表現がぴったり。

そんな自由恋愛にも、様々な形が存在しますが、
中でもセックスから始まる恋…

これって不純な恋だと思いますか?


まぁ、出来ることなら、
何事も順序を通すのが一番でしょうが、
時と場合によっては・・・
順番が変わることってありますよね?

一昔前までは考えられなかったような
できちゃった結婚もその一つでしょう。

一昔前は、結婚前に子供が出来てしまうなんて
近所中から非難の視線を浴びせられたものです。

ひそひそと陰口を言われるのなんて当たり前、
下手すりゃ、人として「出来損ない」扱いです。

まぁ、個人的な感想としては、
私も古いタイプの人間に分類されると思うので、
結婚前に子供が出来るのは…
いささか賛成しがたい思いは持ちます。


こう考えると、やはり物事には
秩序と順番は守らなければいけない境界線がある…
なんて思ってしまったりもしますね。

お互い好きになって、一緒にいたくて、触れ合いたくて
とうとう結ばれて、言葉なんて二の次になってしまった。

これはこれで素敵な順序だと思うのですが、
そう感じるのは私だけでしょうか?
たぶん、共感してくれる人も少なくないと思うのですが。

「エッチの後には愛がある」というフレーズ、
耳にしたことありませんか?

ちょっとダジャレ入ってますが、
まずはアルファベットの順番を思い出してください。
ABCDEFGHI…

分かりましたね(笑)

そうです、アルファベットの順番では
「H」の後に「I」があります。

エッチのあとに愛があるのです。
セックスから始まる恋も、
立派な順序を通している素敵な恋ではないでしょうか?

自由恋愛、
ほとんどの人は「付き合おう」「付き合ってください」
といった言葉の後にセックスがあることでしょう。

これが一般的な基本パターンでしょうね。

ただ、半分とまではいかないまでも、
少なくとも三分の一程度の割合で、
セックスをしてから交際に至るパターンがあるのも事実です。

そう、まさにセックスから始まる恋、ですね。


個人的には、このような交際の仕方は、
別に順序を間違えているとは思えないんですよね…。

セックスが終わっても
付き合うことが無い方が問題あるような気さえします。

すべては自分の受け取り次第、感じ方次第でしょうか。



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2014年04月14日(月) 7:52

そっけない相手

そっけない相手との恋愛哲学


浮気相手は本命の次、要するに二番目さんですね。

遊び相手は本命以外のその他みたいな分類でしょうか?

遊び相手とはその名の通り「遊び」です。
通常の遊び仲間の肉体関係版という感じですかね。


「結婚は一生もの、
 一緒に墓に入るまで幸せな家庭生活を送りたい」

と考えている人の中にも…

「ただし、恋愛のドキドキ感やスリル感、
 伴侶とは味わえない肉体関係を楽しみたい」

と、特定の恋人を対象にした恋愛ではなく、

精神的・肉体的な欲望解消の相手として、
一定条件の好みをクリアした相手なら
固執することなく付き合える、

むしろ、クリアした不特定多数の相手と
割り切りの付き合いをしたい…

そんな風に考える人もいるでしょう。


このような考え方を持っている人の多くは
「来るもの拒まず去る者追わず」的な
恋愛哲学を持っています。


一般的に「そっけない」と思われがちな
そういうタイプな人と恋愛をする場合、

相手の意識を自分に向けさせようと、
別れるつもりもないのに別れ話を切り出してみたり、
他の異性の存在をちらつかせてみたり、
そういう行為は自爆行為です。

まだ一緒にいたいと願っていたとしたら、
必ず後悔する結果を招くことでしょう。

来るもの拒まず去る者追わず哲学を掲げるタイプの人は
去ろうとしているものに対しての態度は冷たいものです。

もう興味のかけらもなくなってしまうからです。

「言わなきゃよかった」「しなきゃよかった」
と後悔するくらいなら、

自分の気持ちや状況が収まるまでは…
好きな相手と一緒に過ごした方が賢明かもしれません。

相手の性質はそう簡単には変えることは出来ません。
変えられるのは自分の性質だけです。

相手を変えようと努力して空しい結果を引き出すよりも、
自分を相手の性質に合わせる努力をする方が、
例え妥協の産物でもまだマシな結果が期待できるでしょう。


「二兎追うものは一兎をも得ず」は固執があるからいいけど
「来るもの拒まず去る者追わず」は固執がないから厄介です。

だって後悔するってことが恐らくないから。

相手に執着心がないために、
ある日いきなり愛想を尽かされて
自分の前からいなくなってしまったとしても、

ある日突然
「他の人が好きになったから… さようなら」と言われても、

痛くもかゆくもないのです。

自分の前からいなくなる相手に対しては、
興味なさげに「さよぉなら~」です。

相手の背中を見つめながら送り出すこともありません。
むしろ背中を向けたまま右手を振られるだけかもしれません。

「行きたいところがあるなら行けばいい」
「一緒にいたいならいればいい」

これが来るもの拒まず去る者追わずの哲学です。

もし、そのような相手を好きになってしまった時、
一緒にいたいなら駆け引きなんてことはしないことですね。

来るもの拒まず去る者追わずという感覚の相手と付き合うには
これにつきます。



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2014年04月13日(日) 7:52

遠く感じるその前に…

恋人が遠く感じるその前に…


恋人の心が離れていく瞬間ってどんな時だと思いますか?

人の感性は様々なので、個々の感覚によって異なりますが、
大きく分けると・・・

・熱意が冷めてしまった(飽きてしまった)
・他に熱意を向ける相手が出来てしまった

のどちらかでしょう。

恋人の心が離れていく原因が自分にあるならば、
まだ改善・修復の余地はありますよね?

だって、そもそも好きあって惹かれあって
そして愛し合っていたのだから。

つまり、もう一度原点回帰する努力は、
必ずしも無駄に終わるだけではないでしょう。

その努力に対しては
何かしらの結果を期待してもいいかもしれません。


ただ、厄介なのは
他に熱意を向ける相手が出来てしまったケースです。

これは修復不可能なパターンが多いので、
腹をくくって諦めた方が楽かもしれませんね。


もし、交際中の相手に

「好きな人が出来たから別れて欲しい」と言われたら、

「自分のどこが悪いのか?」
「悪いところがあったから直すから考え直してほしい」

なんてセリフは言うだけ無駄です。
空しいだけです。

ただ、言うだけ言ってすっきりしたい人は、
思いっきりすがってみて玉砕するのも良い薬になるかも。
まぁ、自分に素直に行動するのもいいことです。

ただ、未来がないことはほぼ確定なので、
残酷だけどそれはしっかり受け止めるべきです…。

それが出来るか出来ないかで、
明日からの未来は大きく変わってきますから。


ところで、自分が意識した相手に恋人がいたけど、
お互い好意を持って交際することになった…。

これは大人の話です。

だって何がいけないのでしょうか?
これも1つの縁であり運命と位置付けるべきでしょう。

もし、交際中の恋人との縁が本当の縁であったならば、
そもそもどんな人との出会いがあったところで
別れに至ることはないのではないでしょうか?

多少入り組んだ事情や紆余曲折あったところで、
好きな人と付き合ったことで人生が終わったりしません。

その先も生きている限り人生は続くし、
その中でたくさんの人との新しい出会いがあるでしょう。
そこでお互いが意識しあう関係が生まれるのもまた必然。

「好きな人が出来たから別れて欲しい」

恋人関係である限り、
この言葉を責める権利は誰にもありません。

怒って喚いて泣いて無理矢理に相手を引きとめたところで、
幸せな関係を築けるはずがないではありませんか…。


何も変わらない永遠は存在しません。

永遠に今の感情・状況を維持させるためには
色々なものの形を変えていくことが大切かもしれません。

傷は浅い方がいいに決まっています。
判断する・見極めるのは個々の力となってきます。

幸せな人生を送れるよう、
認めたくないと思ったことに目をつぶるのではなく、
追求していく勇気も持つことは必要です。

追求してはじめて改善策が見えるはずですからね。

いつか恋人を遠く感じてしまうその前に、
改善できるチャンスがあることを心から祈っています。



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2014年04月12日(土)19:11
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