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デート代は誰が負担?

デート代は「男と女」どちらが負担すべき?


超お金持ちのご子息とか、超エリートの男性、
はたまた年の離れた男性でもない限り、

デートの時の支払いは割り勘

と考えている男性は少なくないでしょう。


私にとって、
デートのドキドキは人生のスパイスです。

そんなデート、
そのまま楽しい気分で終わりたいものですが、

楽しいデートの食事も終わり、
さぁ、お会計と言う時に、
問題が勃発するといわれています。

勘のいい人はお察しの通り、
そうです、お支払はどっちがするか…
ということなのです。

皆さんのデートの時の
金銭感覚というものはどうでしょう?

多くの女性は
男性が払うべきと考えていませんか?
私の友人は全てがそうですね。


好きな人とのデートは、
前日からすでにテンションが上がるものです。

デートのドキドキは
本当に人生に張り合いをもたせてくれる
素晴らしいものだと思います。

でもデートには少なからずお金もかかるし、
それをどちらが負担すべきかという観点では、

男性も女性も、お互いの本音を知って
ゲンナリしてしまう人も多いかもしれません。

でも、それが現実です。

ここの認識を曖昧にしたままだと、
せっかく楽しかったデートも全てが台無しに、
下手したら行かなければよかったとさえ思ったり
時には腹ただしい時間に思えたりするでしょう。


「だって、
 男の人がお金を払うのは当たり前でしょう?」

「年下ならともかく、
 同い年以上の男性は絶対的に支払うべき」

「デート代も払ってくれないような男性は幻滅」


世の男性には厳しい意見かもしれませんが、
これが女性の本音です。

しかし、その一方、
この不況下の日本に生きる男性としては…

「同じような給料なのに
 男だからって必ず払うのはおかしい」

「デートの時に
 男だけが支払うなんて考えは持っていない」

などの意見もあるようです。


そうです、
今の日本の男性はあまり裕福ではない現実があります。

現状と現実と、
デートの相手をしっかりと見極めることも大切なことです。

自分を見極め、相手を見極め、
せっかくのデートではお互いが嫌な思いをせず、
お互いが悲しい思いをしないように意識していくことで

自分が満足できる(相手も満足できる)
そんな楽しいデートをする機会が増えていくでしょう。


少し気になる相手とデートすることが決まったら、
ただただ浮き足立って浮かれる前に、

「見極めの時間」も少なからず設け、
心構えをすることを大切かもしれません。

男性の皆さんは、お金が大変かもしれませんが、
「何が何でもデートは割り勘」という考えを押し通さずに
ケースバイケースで負担することも考えておきましょう。

少しでも多く支払ってあげたい…
この気持ちは、収入はどうあれ
愛情表現の一つと言えなくもないのです。


精一杯頑張っても満足しない、
不足に思って文句を言うような女性なら、
この先一緒にいても金銭感覚が合わないと思うので
時間の無駄と割り切る選択も必要かもしれません。。


女性の皆さんは、
「デートの支払いは男性がするもの」
という考え方を変える努力をした方がよいでしょう。

男性だって精一杯頑張ってくれたなら… もう十分でしょ?

どうしてもそこが譲れないのであれば…
初めからお金の余裕がある人とだけデートすべきなのです。

まぁ、どんなにお金を持っていても、
ケチな人はけっこう多いので(苦笑)

お金に余裕があって
常日頃から太っ腹な人を選りすぐってデートをしないと
満足のいくデートは出来ないかもしれませんけどね。



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2014年04月22日(火) 8:43

現実的な結婚観

おとぎ話ではない現実的な結婚観


(あくまで)個人的には、
そんなに結婚という枠に縛られない付き合いをしていく方が
楽しんで恋愛が出来るのではないかと思いますが…

恋愛は楽しむもの…
永遠はきっとある…

な~んていつまでも言ってられない年齢になってしまった方、
やっぱり焦っていますか?

楽しい付き合いの延長線上に結婚があるのなら、
年齢なんて気にせずに、
自分の生きやすい生き方を選択するのもいいと思いますが…

こういう考え方を持とうとすること自体、
追いつめられるような焦りに襲われるのかもしれませんね。

実際、たいていの人は後者の考えなのだと思います。

もちろん「どっちがいい悪い」の比較ではないし、
それぞれの方が個々に幸せになってほしいと願っています。


人間とは変化する生き物です。

肉体的にも精神的にも、
感覚的にも感情的にも、
常に変化を遂げてきました。

だからこそ生き残っている訳です。


人間の変化とは人間としての武器であり魅力でもあります。
「不変」など、必ず飽きが来てしまうものなのです。

この本質を理解することで、
楽しいとか嬉しいと思う気持ちを、
形を変えながら継続することが出来ると思うので、
「本当の意味での永遠」なのかもしれませんね。

もっと簡潔に言うならば、
確定していないことに対して100%期待するのではなく、

どんなに気分が上がろうとも、
確定しないことに対しては80%の期待で抑えておく…
ということですね。

残り20%の気持ちを残しておくことで、
万が一期待した結果にならなかった場合でも
落ち込む度合いが軽減されることでしょう。

また、次への期待や
他のものに置き換える・変化させる方法を
選択できるだけの余力になってくれるはずです。

特に結婚を前提に交際がしたい人は、
結婚 = ゴールという位置づけはやめた方がいいでしょう。

おとぎ話の最後のように、そこで時間が止まって…
永遠の幸せになる訳ではありませんからね。

結婚を前提と言うよりも…
一緒に幸せに生きていく付き合いをしたいと思う気持ち
を前提に出会いを求めていってほしいと思います。

だって、結婚を前提という表現は
少々危険な意識だと思いませんか?

前提の結婚が終わったらどうなるのでしょう?


お互いが結婚を意識するような出会いがあった場合、
結婚に対する意識に、
将来の明確なビジョンをトッピングしてみましょう。

それが後々満足できる結果に繋げるための
大切なポイントだと思います。


結婚は人生のゴールではありません。

今までは独身で一人だった生活の終止符であり、
夫婦二人で生きていく生き方のスタートです。

おとぎ話は子供の頃の世界です。

大人になってもおとぎ話から抜け切れないような感覚では
殆どの場合悲しく残酷な結果を迎えてしまうことでしょう。

現実を見据え、本当の幸せを手にするためにも、
もし、未だにおとぎ話の本を開きっぱなしにしているなら、
パタンと本を閉じる勇気と決断が必要でしょうね。



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2014年04月16日(水)19:13

私をどう思ってる?

私をどう思ってる?目は口ほどにものを言う


好きな人ができても、
これってこちら側の一方的な感情ですよね。

そこから意識した相手が、自分を好きになってくれて始めて
「交際」とか「両想い」という関係になれるのですが・・・

いかんせん、
意識し始めた時に、相手が自分のことををどう思っているか
何とも言葉に言い表せない不安やモヤモヤした感情が募って
眠れなくなってしまう夜もあるでしょう。

一般に、気になる相手が出来た時に最も気になることって、
その相手が自分に気があるのかどうかということですよね?

それでアピールする方法も変わってくれるし、
場合によっては早めに諦めるという判断も必要になったり…

期待したい気持ちと、
脈がないなら無駄な時間は費やしたくないし後悔もヤダいう
相反する気持ちでスタートするケースが多いことと思います。


ところで、
気が無い相手を判別するポイントは、これもう簡単です。

話をしていても目を合わせることがほとんどないとか、
こちらの話に対して反応が薄いとか、
至近距離になった際にはさりげなく離れられるとか etc...

ポイントの説明もいらないかもしれませんね。
人は人に好かれている時よりも、
好かれていないことには敏感に反応する生き物ですからね。


しかし…

好きになった相手に全く相手にされなかった時には、
何とか自分の方に相手の意識を向けたいと願うのも、
これまた人間なのでしょう。

何とか相手を自分のものにしたい
という欲求がでてしまうことだってあるでしょう。

しかし、それは、はっきり言って時間と労力の無駄です。
下手したらお金の無駄にもなってしまう可能性があります。

相手にしてくれない相手に
振り向いてもらいたい気持ちは痛いほど分かります。

そこに、時間・労力・お金を費やしてでも
諦めたくない強い想いがあるならば・・・

想いを遂げるまで、
もしくは気が済むまで熱を注ぐのもよいでしょう。

ただ、その想いが、
口惜しさとか恥ずかしさから来ている「意地」だったなら、
早急に手を引いて、新しい人生を見直す方が賢明です。


人は十人十色です。

自分と話す時に笑顔が多い、何かと気遣ってくれるなど、
反応が分かりやすくストレートな人もいるにはいますが、
何といっても確かな判断材料は「目」です。

会話の最中に相手の目をじっと見てください。

この人が自分に興味があるのかないのか…
きっとすぐに見分けることが出来るでしょう。

「相手の目で見極める」
ということを意識して見つめてみるのです。
答えはすぐに導かれるでしょう。

ただ、日本人の多くは、3秒以上じっと視線を向けられると
苦痛を感じる人が多いので、3秒見つめて1秒そらす…
みたいな、一呼吸おく感じで見つめるとよいでしょう。

きっと感じるものがあるはずです。


自分が意識している相手が、
自分に好意を持っている可能性を感じ取れたら、
思い切ってアタックしてしまうのが効率的でしょうね。

たまたまその相手と感性が合わなかったとしても
どこかに必ず自分の感性と一致する相手はいるはずです。


また、
意識している相手が自分に興味を持っていない状況で、
でも自分としては諦めつかない場合には…

時間をかけてアピールし、
相手が自分に興味を持ってくれることを願いながら…

前述のように、時々相手の目をチェックしつつ
徐々にアタックしていくことで道が開ける場合もあります。



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2014年04月15日(火)17:45

体の関係から始まる

体の関係から始まる恋愛


結婚するまでの間は、
異性と交際してもセックスしても、
恋愛的観点からは自由です。

ケンカをして相手が嫌になってしまったら
「さようなら」と終わらせられます。

でも、結婚ではそうはいきません。

もろもろの手続きもお金も、
その後の人生についての話し合いも…

とにかく法律が関わってくるので厄介です。

慣習やモラルは別として、法的縛りがなくて、
気持ちひとつで付き合うも分かれるも許される
結婚前の関係は自由恋愛という表現がぴったり。

そんな自由恋愛にも、様々な形が存在しますが、
中でもセックスから始まる恋…

これって不純な恋だと思いますか?


まぁ、出来ることなら、
何事も順序を通すのが一番でしょうが、
時と場合によっては・・・
順番が変わることってありますよね?

一昔前までは考えられなかったような
できちゃった結婚もその一つでしょう。

一昔前は、結婚前に子供が出来てしまうなんて
近所中から非難の視線を浴びせられたものです。

ひそひそと陰口を言われるのなんて当たり前、
下手すりゃ、人として「出来損ない」扱いです。

まぁ、個人的な感想としては、
私も古いタイプの人間に分類されると思うので、
結婚前に子供が出来るのは…
いささか賛成しがたい思いは持ちます。


こう考えると、やはり物事には
秩序と順番は守らなければいけない境界線がある…
なんて思ってしまったりもしますね。

お互い好きになって、一緒にいたくて、触れ合いたくて
とうとう結ばれて、言葉なんて二の次になってしまった。

これはこれで素敵な順序だと思うのですが、
そう感じるのは私だけでしょうか?
たぶん、共感してくれる人も少なくないと思うのですが。

「エッチの後には愛がある」というフレーズ、
耳にしたことありませんか?

ちょっとダジャレ入ってますが、
まずはアルファベットの順番を思い出してください。
ABCDEFGHI…

分かりましたね(笑)

そうです、アルファベットの順番では
「H」の後に「I」があります。

エッチのあとに愛があるのです。
セックスから始まる恋も、
立派な順序を通している素敵な恋ではないでしょうか?

自由恋愛、
ほとんどの人は「付き合おう」「付き合ってください」
といった言葉の後にセックスがあることでしょう。

これが一般的な基本パターンでしょうね。

ただ、半分とまではいかないまでも、
少なくとも三分の一程度の割合で、
セックスをしてから交際に至るパターンがあるのも事実です。

そう、まさにセックスから始まる恋、ですね。


個人的には、このような交際の仕方は、
別に順序を間違えているとは思えないんですよね…。

セックスが終わっても
付き合うことが無い方が問題あるような気さえします。

すべては自分の受け取り次第、感じ方次第でしょうか。



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2014年04月14日(月) 7:52

そっけない相手

そっけない相手との恋愛哲学


浮気相手は本命の次、要するに二番目さんですね。

遊び相手は本命以外のその他みたいな分類でしょうか?

遊び相手とはその名の通り「遊び」です。
通常の遊び仲間の肉体関係版という感じですかね。


「結婚は一生もの、
 一緒に墓に入るまで幸せな家庭生活を送りたい」

と考えている人の中にも…

「ただし、恋愛のドキドキ感やスリル感、
 伴侶とは味わえない肉体関係を楽しみたい」

と、特定の恋人を対象にした恋愛ではなく、

精神的・肉体的な欲望解消の相手として、
一定条件の好みをクリアした相手なら
固執することなく付き合える、

むしろ、クリアした不特定多数の相手と
割り切りの付き合いをしたい…

そんな風に考える人もいるでしょう。


このような考え方を持っている人の多くは
「来るもの拒まず去る者追わず」的な
恋愛哲学を持っています。


一般的に「そっけない」と思われがちな
そういうタイプな人と恋愛をする場合、

相手の意識を自分に向けさせようと、
別れるつもりもないのに別れ話を切り出してみたり、
他の異性の存在をちらつかせてみたり、
そういう行為は自爆行為です。

まだ一緒にいたいと願っていたとしたら、
必ず後悔する結果を招くことでしょう。

来るもの拒まず去る者追わず哲学を掲げるタイプの人は
去ろうとしているものに対しての態度は冷たいものです。

もう興味のかけらもなくなってしまうからです。

「言わなきゃよかった」「しなきゃよかった」
と後悔するくらいなら、

自分の気持ちや状況が収まるまでは…
好きな相手と一緒に過ごした方が賢明かもしれません。

相手の性質はそう簡単には変えることは出来ません。
変えられるのは自分の性質だけです。

相手を変えようと努力して空しい結果を引き出すよりも、
自分を相手の性質に合わせる努力をする方が、
例え妥協の産物でもまだマシな結果が期待できるでしょう。


「二兎追うものは一兎をも得ず」は固執があるからいいけど
「来るもの拒まず去る者追わず」は固執がないから厄介です。

だって後悔するってことが恐らくないから。

相手に執着心がないために、
ある日いきなり愛想を尽かされて
自分の前からいなくなってしまったとしても、

ある日突然
「他の人が好きになったから… さようなら」と言われても、

痛くもかゆくもないのです。

自分の前からいなくなる相手に対しては、
興味なさげに「さよぉなら~」です。

相手の背中を見つめながら送り出すこともありません。
むしろ背中を向けたまま右手を振られるだけかもしれません。

「行きたいところがあるなら行けばいい」
「一緒にいたいならいればいい」

これが来るもの拒まず去る者追わずの哲学です。

もし、そのような相手を好きになってしまった時、
一緒にいたいなら駆け引きなんてことはしないことですね。

来るもの拒まず去る者追わずという感覚の相手と付き合うには
これにつきます。



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2014年04月13日(日) 7:52

遠く感じるその前に…

恋人が遠く感じるその前に…


恋人の心が離れていく瞬間ってどんな時だと思いますか?

人の感性は様々なので、個々の感覚によって異なりますが、
大きく分けると・・・

・熱意が冷めてしまった(飽きてしまった)
・他に熱意を向ける相手が出来てしまった

のどちらかでしょう。

恋人の心が離れていく原因が自分にあるならば、
まだ改善・修復の余地はありますよね?

だって、そもそも好きあって惹かれあって
そして愛し合っていたのだから。

つまり、もう一度原点回帰する努力は、
必ずしも無駄に終わるだけではないでしょう。

その努力に対しては
何かしらの結果を期待してもいいかもしれません。


ただ、厄介なのは
他に熱意を向ける相手が出来てしまったケースです。

これは修復不可能なパターンが多いので、
腹をくくって諦めた方が楽かもしれませんね。


もし、交際中の相手に

「好きな人が出来たから別れて欲しい」と言われたら、

「自分のどこが悪いのか?」
「悪いところがあったから直すから考え直してほしい」

なんてセリフは言うだけ無駄です。
空しいだけです。

ただ、言うだけ言ってすっきりしたい人は、
思いっきりすがってみて玉砕するのも良い薬になるかも。
まぁ、自分に素直に行動するのもいいことです。

ただ、未来がないことはほぼ確定なので、
残酷だけどそれはしっかり受け止めるべきです…。

それが出来るか出来ないかで、
明日からの未来は大きく変わってきますから。


ところで、自分が意識した相手に恋人がいたけど、
お互い好意を持って交際することになった…。

これは大人の話です。

だって何がいけないのでしょうか?
これも1つの縁であり運命と位置付けるべきでしょう。

もし、交際中の恋人との縁が本当の縁であったならば、
そもそもどんな人との出会いがあったところで
別れに至ることはないのではないでしょうか?

多少入り組んだ事情や紆余曲折あったところで、
好きな人と付き合ったことで人生が終わったりしません。

その先も生きている限り人生は続くし、
その中でたくさんの人との新しい出会いがあるでしょう。
そこでお互いが意識しあう関係が生まれるのもまた必然。

「好きな人が出来たから別れて欲しい」

恋人関係である限り、
この言葉を責める権利は誰にもありません。

怒って喚いて泣いて無理矢理に相手を引きとめたところで、
幸せな関係を築けるはずがないではありませんか…。


何も変わらない永遠は存在しません。

永遠に今の感情・状況を維持させるためには
色々なものの形を変えていくことが大切かもしれません。

傷は浅い方がいいに決まっています。
判断する・見極めるのは個々の力となってきます。

幸せな人生を送れるよう、
認めたくないと思ったことに目をつぶるのではなく、
追求していく勇気も持つことは必要です。

追求してはじめて改善策が見えるはずですからね。

いつか恋人を遠く感じてしまうその前に、
改善できるチャンスがあることを心から祈っています。



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2014年04月12日(土)19:11

大事にしてもらうには

大事にしてもらうには自分を安売りしない


好きになった人から大事にされる人と粗末にされる人がいます。

これは、実際に関わってみないと分からないことです。

しかし、自分の対応次第でそれを変えさせることも可能です。

今日は、多くの人から大事にされる存在になるためのお話です。

好きな人から大事に扱われるポイントは・・・
自分を安売りをしないこと。


・相手に嫌われるかもしれない
・相手に気に入ってもらいたい

そんな気持ちが大きくなると、大事な本質を見失いがちです。

キープや2番目なんてもってのほか。

まぁ、それを楽しめるのであればいいのかもしれませんが、
そんな人そうそういるものではありませんよね?

はっきり言えば、2番目は永遠に1番目にはなれません!
キープが本命に繰り上がることなんてまずないのです。

もしも、本命になる可能性がある場合、
人は初めからキープにしたり2番目にしたりというような
適当な扱い方はしません。

たとえ、言葉で「本命だよ」と言われたとしても、
そこに「本心」はないと断言してもよいでしょう。

本命になりたいならば、本命以外の地位についてはダメです。
それ以外の地位が本命になるためのステップにはなりません。

それは、近道のようでいて果てしない遠回りです。
本気の相手に対して本命になりたいならば、
このことを忘れてはいけません。

恋人に大事に扱われるような人間になるためには
にかく自分を安売りしないことです。


初めは本命でいたのに、相手に好かれようと、
ずっと一緒にいたいと思われる相手になろうと、
どんどん自分を安くしてしまうのは間違いです。

安売りされるほどに、相手はその状況に慣れてきます。
安くされることが当たり前に感じてしまって、
いつのまにか安っぽいものを大事にしなくなります。

これは自分が招いた悲しい結果です。

そんな結果になって、ある時気がつき、開き直ったところで、
心のどこかでは寂しい気持ちを常に抱えることになるでしょう。

ここで甘んじてキープや2番目になることを断って
離れていくような相手なら・・・
思い切って諦めた方がよいでしょう。

悲しいけど、その程度にしか見られていなかった証拠なのです。

厳しい言い方ですが、
最近は自分を安く売ってしまう人があまにも多い。

見ていても聞いていても「哀れだなぁ…」と思ってしまいます。

もっと自分を大切にしなければいけません。

「私の何がわかるのよ!」
「話してもいないくせに分かったようなこと言うな!」

などなど批判もあるでしょうが、
はっきり言って、ほとんどの人が自分が思っている以上に
自分を安く売ってしまっていることが多いことは事実です。

大事にされたいと思うなら…
とにかく自分の価値を下げないことです。



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2014年04月11日(金)19:23

太っていたってモテる

太っていたってモテる


太っているから告白できないとか、
ダイエットしないと好きな人に想いを伝えられないとか、
なんともまぁネガティブ過ぎる意見をよく聞きます。

皆さんの周りでも、皆さん自身にも
心当たりがある話かもしれませんが

恋をすると、もっと自分を「魅力的に見せたい!」
という気持ちが大きくなるものです。

これは当たり前の気持ちであり、
とても素敵なことですよね。

人間だけではなく、動物だって鳥だって、魚だって
繁殖期には、パートナーを見つけようと
より魅力的な自分をアピールするものです。

色を変えたり姿を変えたり、
大きな声を出してみたり踊ってみたりと、
色んなアピールをします。

人間だって同じ生き物です。
異性を惹きつけたいと思った時には、
最大限努力したいと思うものでしょう。


この様な思考は特に女性に高いようです。

女性が恋をしたら…
まずダイエットに走る人も少なくないでしょう。

好きな男性にアピールするため、
そしてその人といつか素敵なセックスをするため、
少しでも魅力的な姿・体になりたいと思うのは、
悪いことでも恥ずかしいことでもありません。

むしろ素敵なことでしょう。

だから人は恋をすると綺麗になると言われるのです。

日本人はダイエット意識が高い人が多いのか、
世界水準から見て細い子が多いようです。

そのように、細い=魅力的と思う傾向が強い中、
最近の日本ではぽっちゃりした体型の方も
徐々に人気となっている傾向が見られます。

恋をして少しでも魅力的になろうと努力をする際、
自分の思い込みで意中の相手のタイプを判断すると、
努力が別の方向へいてしまう危険性があるので、
まずは意中の相手のタイプをリサーチするのが肝心です。

相手がぽっちゃり体型が好みだったとしたら…
ダイエットを意識するよりも、お手入れを頑張って
モチモチ美肌を目指した方が効果的ですからね。


これは男性にも言えることです。

男性も細くないと魅力がないと思っている人は多いもの。

しかしですよ?
皆が皆、筋肉だけのマッチョ男が好みな訳でもなく
ちょっと脂肪がついているややぽっちゃりな体型に
若干筋肉が付いている様な男性がモテたりもするのです。


個人差もありますが、細すぎる男性には
「性的興奮が持てない」という女子絵の声も聞きます。

「自分よりも細い男なんて嫌だ」
という女心も働いているのでしょう。

ただ、間違ってはいけないのは、
「ぽっちゃり」ではないということですね。

ぽっちゃりは…ただのデブです。
それだけではモテる体型とは言えません。

少なくともいいから筋肉は必要です。

女性では作れないような太い筋肉を持っている男性に、
女性の本能は反応します。

脂肪の力で大きくなっている体、
そこにひっそりと、それでいて確実に力強さを感じる筋肉、
この組み合わせが女性の本能をくすぐるというわけです。

「こんな体に抱かれてみたい…」
という性的欲求を促してくれるんですね。

今の日本で、
太っている人がモテないなんてことはありません。
相手の好みもあるし、
自身の磨くべきところは他にあると理解しましょう。



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2014年04月10日(木) 8:35

デートの約束の重要性

デートの約束の重要性


日頃からルールやマナーを意識してますか?

子供の頃から大人になるまで、
学校や部活・バイトに仕事などで自然に培われるものですが、
ここ1番! という時にはじっくり意識してみるのも大事です。

世の中には様々なルールやマナーが存在します。
これらは人の常識や品性を問う重要なことなのです。

数あるルールやマナーですが、
デートの時のマナーとは相手への気遣いです。

そもそもマナー自体が相手への気遣いだと思います。

相手を不快な思いにさせないための配慮でしょうね。


人間は様々なタイプがいます。
嫌なことや触れられたくないことに足を踏み入れられた場合、
眉間にしわが寄ったり気まずそうな表情をするでしょう。

そのサインを見逃さないようにすることがポイントですね。

何度もデートを重ねていれば
お互いどんな人なのかという認識もあるでしょうから、
そうかしこまって考える必要はないかもしれませんが、

それがただの「慣れ」になってしまっているようだと
マンネリに陥ったり、お別れを迎える日が近いかも?です。

お互いのプライベートをあまり知らない初デートの場合、
マナーが欠けると最初で最後のデートになりかねません。


相手を想う気持ちがあるならば、
マナーに対する意識を高めることによって、
よりよい関係を作っていくことが出来るでしょう。


ところで、
デートの時のマナーってどんなことだと思いますか?

「待ち合わせに遅刻しない」

くらいからしか思いつかない人が多いことと思います。

まぁ、約束や時間に関しては最低限のマナーなので、
この件については今後もしっかりと意識すべきでしょう。


また、デートの約束と言えば、
本当に多いのが「女性の遅刻」でしょうか。

男性側からすれば
「俺に対しての気持ちが足りないからだ」
と思ってしまうかもしれませんが、

女性側からの意見としては
「全くそんなつもりではない」
ことが多いのです。

では、なぜ女性は約束の時間が守れない人が多いのか…。

それは、準備のせいです。

男性は、女性は準備がたくさんあって
出かけるのに時間がかかることを理解しましょう。

でないと、
周りからどんどん相手がいなくなるかもしれません。


デートの約束は、安易に考えてはいけないことです。
お互いを思いやる気持ちを持つこと、
そして相手へのマナーを意識して、
せっかくのデートがつまらなくならないようにしましょう。



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2014年04月09日(水) 8:22

怖い恋愛心理

怖い恋愛心理


恋愛は楽しいばかりではありません。

一歩間違えれば、
恐ろしい感情に憑りつかれたり、
逆にそんな感情に憑りつかれた相手に
巻き込まれてしまう危険性もあるので…

十分に気を付けてあたいところです。


そもそも恋愛とは、
自ら作り出した脳内麻薬物質による幻覚ですが、
「楽しい」「嬉しい」「ドキドキする」など、
恋愛特有の激しい感情に対して
中毒症状になってしまうケースがあります。

これが「恋愛依存症」です。

一般的に恋愛依存症とは、

・常に恋人がいなければ生きていけない
・決して一人では生きていけない

このような人を指していることが多いです。

まぁ、それが間違っているとか言えないですが、
根本的な要因は、
恋愛で得られる脳内麻薬物質を味わいたいだけ?
そんな気もします。


想っている相手を

思えば思うほど、
考えれば考えるほど、

相手が今何をしているのか?
どこにいるのか?
誰といるのか?

気になって仕方なくなる女性は多いですよね?

ただ、考えすぎて

「もしかしたら誰か他の女性といるのではないか?」
などと
妄想がどんどんエスカレート+混同してしまい…

相手を待ち伏せしたり、
相手を尾行したり、

必要以上どころか、狂ったように
電話・メール攻撃を延々繰り返したり、

妄想が生み出した嫉妬に
精神を乗っ取られないように気をつけましょう。

そこまで行ってしまうと、
想っている人が女性と会話しているのを見るだけで
嫉妬するような面倒くさい奴になってしまいます。
また、相手の行動に規制をかける束縛もいけませんね。


「自分だけを見ていてほしい」という気持ちから
束縛の心が芽生えてしまうのでしょうが、

そこで相手の自由を封じ込めるような束縛をすると
自ら相手の心が離れるアクションを仕掛けていることに
気がつかなくなります。


女性は嫉妬や束縛が多くなる傾向がありますが、
男性の場合、それらに当てはまる感情に行きつく前に
妄想が付いてくるパターンが多いように思われます。

好きな女性とお話したり、手を繋いだりといった
可愛い妄想から、どんどんエスカレートしてしまうと…

最終的には妄想がそのどんどん激しくなり、
好きになった相手の全てを知りたくなります。

想いを寄せる人間を
完全に私物化したくなる感情が芽生えるのでしょう。

相手のことを仮想「私物化」しているわけですから、
相手の全てを把握することに何の違和感も感じません。

だって本人は好きな相手を
「自分のもの」と思ってしまっているんですからね。


たとえ、相手が
自分の存在を知っていようが知っていまいが、
自分のことを嫌っていようが拒絶していようが、
関係ないのです。

「意中の相手は自分のことを好きなんだ」と
根拠のない自信で思い込んでいる状態です。

こっそりと尾行して、
好きになった相手の日常を把握することも、
相手の着信音を狂ったように鳴らし続けるのも、
あらゆる場面で待ち伏せすることも、
本人に罪悪感や悪意はありません。

自分の物を把握しているだけであって、
その対象である意中の相手も
自分のことを好きだと信じて疑わないのですからね。

好きな相手に知られることを
相手が嫌がっているとは感じていないのです。

はっきりと「迷惑だ」とか「気持ち悪い」とか、
「嫌い」などのあからさまな拒絶をされても、
恐ろしいほど自分の妄想に都合よく解釈するのです。

これって、本当に怖い…

というよりも悲しい現象ですよね。
他人事と笑っていてはいけません。

自分自身が飲み込まれてしまったり、
相手を巻き込んでしまったり、
最悪なことに巻き込まれてしまったり、

知らぬ間に
危険なことは数えきれないくらい潜んでいます。
いつ当事者になるか誰にも分かりません。



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2014年04月08日(火) 7:20

曖昧な態度

思わせぶりで曖昧な態度


「それって結局どういう意味?」って、
思わず突っ込みたくなることって
日常生活にけっこうあると思いませんか?


恋愛においても、意識している相手から
「好きになりかけている」「意識してしまう」
といった曖昧な言葉が多いときは要注意です。

誘っているようで誘っていない…。
意識させているくせに次に進まない…。

1~2回程度なら気にすることもありませんが、
いつも曖昧な言葉を使う人は、
相手を自分に都合よく生殺しにしているかもしれません。

決して「好きだよ」「付き合ってほしい」みたいな、
はっきりした言葉で、きちんとした関係を約束せずに、

「好きになりかけている」と、
目の前に餌をぶら下げて相手を離さないのです。

それでいて餌を与えることはせずに
安心もさせてくれません。

「好きになりかけているということは、
 努力したら好きになって貰えるのかな?」

なんて思ってしまう人もいるでしょう。


ましてや相手に対する想いが強くなってしまっていたり、
すでに肉体関係を持ってしまっている場合には、
たとえ1%の可能性も逃したくないと思うことでしょう。


でも、残念ですが、そういう関係に於ける自分の存在は、
相手にとってはただのキープ、
「都合の良い相手」にしか過ぎません。

「キープでもいい、いつか本命になれるなら!」

そう思うかもしれませんが、それはありえません。

キープが本命になれたとしても、
相手にとってそれは妥協に過ぎないので。

恋愛をゲーム感覚で楽しみたいなら、
そういったドキドキ感を満喫するのもいいでしょうが、

もし、本気の相手にそんな言葉しか貰えないのなら
区切りをつけて・・・
新しい恋を探す方が時間的にも精神的にも賢明です。


会うたび会うたび誘ってくる異性って…
皆さんの周りにはいませんか?

そのくせ、日時などの具体的な話をしようとすると
スルーされてしまう…。

こんなに腹ただしいことってないですよね?

こっちが誘っている訳でもないのに、
誘われたから返事しようとしているだけなのに…。

好きになるどうのこうの前に、
振られた感覚にさえなってしまう…。

社交辞令なのか意図があるのかも判断付かず、
イライラしたり落ち込んだり
これって本当に迷惑ですよね。

日常の会話では、お世辞や言い訳が含まれることは、
皆さんも十分に理解していることと思います。

しかし、どんなに社交辞令だと分かっていても
嬉しくなってしまう言葉ってありますよね?

相手を気持ちよくさせたり、
物事を穏便に運ぶツールが社交辞令なので、
そこは素直に喜んでも良いのでしょう。

ただし、問題はそこからです。

単に社交辞令だけならいいのですが、
その中に意図が巧妙に練り込まれている場合は要注意。

男女の関係は、お互いの状況・お互いの条件によって、
真に受けてはいけない言葉たちがあります。

簡潔に言ってしまえば曖昧でどっちつかずの言葉ですね。

なぜ、曖昧な言葉を使ってくるのか分かりますか?

深層心理としては、自分の要望・欲求を叶えるためと、
失態したときには言い訳を出来るようにするためです。

一概に言い切ることはできないまでも、ほとんどの場合、
今日の話のような背景があるかもしれないということは、
しっかりと把握しておおいてください。

煮え切らない状況に、
もどかしくイライラしてしまう気持ちも分かりますが、
この手のケースは…
自分のサイドで割り切った線引きをしておくに限ります。



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2014年04月07日(月) 8:43

騙されない恋愛

騙されない恋愛のために…


好きな恋人に騙されてしまった経験がある人は
決して少なくはないでしょう。

私自身、恋人に騙されたことは結構あります。

お金で騙されたことはありませんが、
結婚しているとか、
子供がいるとか、
他に交際している人がいるとか…

そういった裏切り行為をされた経験はあります。

また、私の周りでは、
さらにお金を騙されてしまった人も結構います。

特に水商売系の色恋に惑わされ、
盲目になったのをこれ幸いと、
騙そうとして来る人がいるのは事実です。

皆さんが、これからの恋愛で、
そんな騙される恋愛に泣かされないよう…
今日はそんなお話をさせていただきますね。


お仕事帰りに夜のお店で息抜きする人、
お仕事帰りにお小遣い稼ぎで働く人、
夜には色んな出会いがありますね。

皆さんも水商売の相手やお店に来たお客さんに
恋愛感情を持ってしまったことはあるでしょう。

薄暗いキラキラとした店内、
仕事の疲れやお酒の力も重なって、

非日常的な空間では…
普段とは違う自分になることもあるでしょう。

普通の生活だけでは出会えなかった縁もあるでしょう。

別に悪いことでも何でもないので、
楽しむのは大い結構です。

しかし、お金の絡んだ「疑似恋愛」の世界でもある
ということだけは忘れないでおきましょうね。

真実の愛になるのか、
お金のちらつく恋愛ごっこになるのか

それは皆さん次第ですから。

「これは自分に気があるんじゃないか?」
と思ってしまうケースもあるでしょう。

日も暮れて周りが薄暗くなった頃、
街のあちこちでネオンの夜の明かりが灯り始めます。

まるで金魚や蝶々を連想させるような
華やかで美しい女性・男性たちが動き出す時間です。


そう、彼女・彼らたちは夜の世界の住人、
止まるお客さんに安らぎと甘い蜜を与える代償に
高額なお金を懐にしまう「業者」です。

まぁ、夜の世界の人たちが
皆さんのお財布を狙っているのは間違いありませんが、
決して騙そうと企んでいる人たちばかりでもないので、
上手に楽しく大人の遊びを楽しめばいいと思います。

上手に遊ぶというのは、
自分が求めるサービス以上のお金を取られないようにする

そういうことです。

相手はプロなので、
楽しい気持ち、ドキドキする気持ちを引き出す天才です。

サービスを受けてしまったら…
代償を支払うのは仕方のないことなのでしょう。

お金の見える恋愛ごっこと割り切って楽しむ方法もあります。

境目を見極めて、自分自信で把握していればいいのですが、
どちらかが傷ついたり損をするような関係だと
「怨み」が生じる可能性が高いので、お互いのため…

いや、「自分のため」に、
気持ちの線引きをしっかりとしてから楽しむべきでしょう。


気を付けると言えば、もう一つ、
一般人の「色恋問題」のお話もしておきましょう。

結婚願望が強い男女を狙った「結婚詐欺」の存在です。

水商売とは関係のない
真面目な出会いと思っている人も多いでしょう。

しかし、将来の幸せな家庭を夢見てコツコツ溜めた貯金を
結婚詐欺に奪われてしまう危険性もある

ということを肝に銘じておいてくださいね。

身分証明が必要な結婚紹介所に登録しているからと言って
安心してしまってはいけません。

恐い世の中ですからね…。

騙されない恋愛をするためには、
ある程度しっかりとした線引きを自分で出来るかが
大きなポイントになってくるでしょう。

騙されないためにも…
本当の盲目になってしまわないよう気を付けましょうね。

自分を守るのは自分しかいないので。



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2014年04月06日(日)10:26

恋愛って潮の満ち引き

恋愛って潮の満ち引きみたいなもの…


恋愛の感覚って…
潮の満ち引きに似てると思いませんか?

好きという感覚に猛烈に襲われたり、
ふと、その感覚が消えてしまったり…。

そんな感覚に苛まれることってありますよね?

例えば…

「付き合う前まではあんなに優しかったのに…」
な~んてセリフ、
どこかで聞き覚えがあるとは思いませんか?

もしかしたら、そのセリフ、
口にした経験がある人も少なくないかもしれませんね。

付き合うまではあの手この手で懸命にアピールして、
何とか気を引こうと気もお金も使ってくれたのに、

いざ付き合うとなったら、
手の平を返したように何にもしてくれなくなる…

これじゃあ、詐欺と変わらないと思いませんか?

だって、優しくしてくれたり、
色々と一生懸命な姿に心を打たれて
お付き合いしてみようかなと思ったのに…

そんな人ばかりですよね、実際のところは。

この人と付き合ったら、ずっと大事にしてくれる…
そう思ったからこそお付き合いを始めたんですよね?


「そんなにがっかりするなら別れてしまえばいいのに」

なんて、周りの人は言うでしょう。
もちろん、私も同じことを言うかもしれません。

そこできっぱりと
「さよなら。見込み違いだった!」
と別れられたら何の問題もないのですが…

人間とは厄介なもので、
たとえきっかけが前述の通りであっても、
一度好きになってしまうと
そうそう気持ちを変えることは難しいんですよね…。

そこには、

「きっとまた優しい人に戻ってくれる」

とか、

「きっとまた自分を大事にしてくれるだろう」

などと言う、
不確かな未来を夢見てしまうからかもしれません。


その一方、

あんなに好きで好きで想いを募らせ、
やっとの思いで相手に気持ちが伝わって
念願叶って付き合うことになれた! そこのあなた?

きっとこの先はバラ色の人生だ!

と思ったのはほんの一瞬で…

実際に恋人として付き合い始めると、
何となく落ち着かないような、気持ち悪いような、
どうにも言葉にできない感覚に襲われた経験者も
決して少なくはないでしょう。

自分からアピールした手前、周りの目もあるし…
下手に行動できない変な罪悪感にも似た強迫観念。

何となく付きまとう虚無感に悶々とする日々…

遠い昔の思い出にしても、最近の話にしても、
耳が痛くなる経験者は少なくないと思います。

もちろん、相手のことが嫌いになったわけでもなく、
気持ちが萎えてしまった訳でもないので、
こんな感情を誰かに相談したところで非難されるだけ。

だからこの煮え切らない状況が怖くなってしまうのです。

だって、人に言われなくたって
自分が一番分かっている話ですからね。

しかしながら、心に逆らうのは困難な話…。

どうしても楽しい付き合いが出来ない、
付き合えた途端に気持ちが冷めてしまったのなら、
正直に話してお別れするのも一つの方法かもしれません。

でも、一生懸命勝ち取った状況なのだから、
急いで判断はしなくとも、1か月程度は様子をみましょう。

そこから判断してもいいかもしれませんよ?


射止めた相手に熱い気持ちを持てなくなった人

射止められるまでは猛アピールされて
付き合ったら大事にしてくれると期待していた人

その双方が同じ温度を保てないままの付き合っても
それは恐らく不幸しか呼びません。

お互い幸せになるためにも、
自分と相手の関係を見極めるのがお互いのためです。

その為に、時にはきつい決断や
傷ついたり傷つけたりすることもあるでしょうが、
それも経験というものでしょう。

時が癒してくれて、いつかは思い出になるものです。



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2014年04月05日(土)19:29

気持ちの通うセックス

気持ちの通うセックス


先日、通りすがりの本屋でふと手にした雑誌に、
恋人や好きな相手とセックスをする際、
終わった後にお互いが幸福感を感じる度合いに
差がある傾向が多くみられるようになっている…

みたいな記事がありました。

確かに、友人の話を総合してみても、
その記事の内容にあてはまることが多いような…。

何だか寂しい世の中だとは思いませんか?

セックスと一言に言ってしまうと、
何となく遊び感覚に思える感もありますが、
もう一度原点に戻ってもらいたいと思います。

セックスとは愛の確認作業です。

好きな人ともっと繋がりたい…
この気持ちが本来の人間セックスの根本です。

好きな相手と愛し合った結果子供が生まれる…
これが人間のセックスの真理です。
セックスはお互いの温度=気持ちが大切なんです。


片方だけが盛り上がって行為に及んでも、
相手が同じ温度になってくれなければ、
つまらないセックスで終わってしまうでしょう。

もしくは片方だけが自己満足に終わり、
相手がただの性欲処理にされた状態?
みたいな悲しいこともあるでしょう。

幸福なセックスをするために最も大切なのは
お互いが同じ温度になることです。

セックスは行動だけで区切ってしまうと、
ただの運動・スポーツになってしまうでしょう。

マラソンをしながら音楽を聴いているのと同じです。

マラソンを自体を楽しんでいるのではなく、
マラソンという運動を飽きないようにするために
音楽を聴いている状態に近くなってしまうのです。
これでは意味がありません。


・男性は頭でイク
・女性は心でイク

そう言われますが、まさにその通りだと思います。

触れられさえすれば体が勝手に反応して
気持ちよくなれる女性も確かに存在しますが、
そういう人は少数派です。
エロ漫画でもない限りそうそうお目にかかれません。

心で感じ、体で感じ、
初めてセックスの絶頂を感じる生き物…

それが女性だと思います。

男性も、頭の中で妄想して射精に行きつくよりも、
目の前の女性が心から感じている顔を見てはてる方が、
よっぽど達成感を味わえるのではないでしょうか?

妄想でイクよりも相手の女性でイク方が、
確実な気持ち良さがあるのではないでしょうか?

相手の女性が自分のセックスでイク姿も見ることで、
男として優越感にも似た自信が湧いてくるでしょう。


個々の感性もあるので一概には言い切れませんが
もし、今までのセックスで思い当る節があるようなら
次の機会には少しだけ意識してみてはいかがでしょう。

現代の性事情はけっこう乱れているとは思いますが、
乱れている人ばかりでもありません。

お互いに愛し合い、同じ温度を持って
暖かい恋愛をしている人はたくさんいます。

セックスだってそう。
気持ちの通うセックスをしようよ! ということ。



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2014年04月04日(金)19:26

人に訊けない性の悩み

人に訊けない性の悩み


性に関することって、
なかなか恥ずかしくて人には聞けませんよね。

下ネタとして友人と話したりするような内容ではなく、
本当に自分にとって死活問題とも言えそうな性の悩みは、
そうそう人に話すことも相談することも出来ないでしょう。

特に好きな異性と体の関係になる時…
相手にとってどうだったのかも、
とても不安になってしまうことでしょう。

このように、
周りに聞けない性の悩みを抱えている人は
決して少なくないと思います。

もちろん、どんなに恋愛の勉強をしたところで
人間は十人十色だから相手が変われば悩みも変わってきます。

だから、
一概にこの方法が効果的とか言い切れるものはありません。

でも・・・

少しでも相手に「嫌だ」と思われる要素が回避できれば
性の悩みも多少は軽減されると思います。

今日は、
恥ずかしくて聞けない性の悩みを、少しでも解決させるため、
体の関係を持つとき、
異性に「嫌だ」と思われないコツをご紹介したいと思います。


始めに、相手が男性の場合についてのお話です。
つまりあなたは女性。

好きな男性と始めて夜を共に過ごす時、
いくら相手を好きな気持ちが爆発してしまったとしても、
自分の本性をさらけ出すことは止めましょう。

これはかなり嫌がられてしまう可能性が高いです。

いきなり高度なテクニックを駆使したところで、
ほとんどの男性は引いてしまうからです。

相手が遊び人で、sexをスポーツくらいに考えているなら
大して問題もないのかもしれませんが、

ごく一般的感覚の持ち主の場合、まず確実に思われるのは
「前の男とどんなセックスしてたんだよ!」ということ…。

今まで自分がしてきたsexとあまりに異なると、
少しの驚きと少しのショックがあるようですね。

いきなり出してしまうのは
過去のセックスと結び付けられてしまうので、
初めはむしろマグロ状態でもよいのかもしれません。

男性とのsexの場合、初めが肝心です。
それをお忘れなく。


次に相手が女性の場合。つまりあなたは男性。

女性がセックスの際に最も嫌がること…
それは男性の言葉で過去の女性を連想する時です。

何かテクニックを駆使されてもあまり気持ちが良くない、
最悪痛みを感じた際、それを相手に伝えた時に・・・

「えっ? これ気持ちよくないの?」

なんて言われることではないでしょうか。

自分がよくないと思っていることに対して
驚かれたり不思議がられたりすると・・・

過去の女性はこのテクで喜んでいたのかな?
と連想してしまいがちです。

せっかく1対1で好きな相手と肌を重ねている最中に
他の女性が割り込んできたような感じ…。
これほど嫌なことはありません。

男性は言葉に細心の注意を払うよう気を付けましょう。

嫌な気持ちになった女性は、
sexを拒否してしまうケースも少なくありません。

せっかく好きな女性と一緒にいるのに…
途中で拒否されては萎えるのはアソコだけじゃありません。
心も萎えるというものです。
だから、何につけても細心の注意をはらいましょうね。


性の悩みには様々な要因がありますが、
その多くは人に言えないようなものも少なくありません。

相手に嫌だと思われないことに意識を置くことで…
軽減できたり回避できるものもあります。
ぜひ参考にしてみてくださいね!



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2014年04月03日(木)18:47

弱くなった男性もいる

弱くなった男性もいる


恋愛中の女性の皆さん

男性は、些細な一言で
なかなか回復できない傷を抱えてしまうかもしれないので、
言葉選びには十分に気を付けましょうね。

大好きな相手が、いつまでもいじけてしまうようでは、
せっかく一緒にいても楽しくないですものね。

もしかしたら、
その些細な「いじけ」が「大きな事件」に繋がってしまうほど
現代の男性は本当に精神面で弱くなりました。

人生そのものを無駄にしてしまうことも
決して珍しい話ではありません。

もちろん、そういうこともあるという話で
世の全ての男性が該当するとはいいません。


「そんな他愛のないことで…」
なんて悠長なことも言っていられないかもしれません。

明日は我が身ですからね。

そんな男性の弱さが引き出す危険性を
分かりやすい例えで言うならば…

殺人事件がその象徴

と言っても過言ではないような気がします。


言われてみればそうかも…

と思う人も少なくないと思いますが、
昔の恋愛絡みの殺人事件は、
女性が男性を殺してしまうことが多かったものです。

しかし、最近では男性が女性を殺してしまう事件が
圧倒的に多くなってきていると感じませんか?


テレビで流されている殺人事件も、
被害者の多くは女性です。

ストーカーに殺害されてしまったり、
恋愛中から様々な状況でもめてしまって
勢い余って殺してしまったなど、

理由もそれぞれだし、酌むべき事情があったにしろ
感情を抑えきれずに行動に移してしまう男性が
前より多くなってきているような気がします。

昔から、整理しきれない感情のままに
女性に暴力を振るってしまう男性もいて
それ自体そんなに珍しい話ではなかったのですが、
さすがに殺してしまうまではあまりなかったでしょう。

そもそも「殺そう」というような、
はっきりした殺意を秘めた暴力は少なかったはずです。

しかし、現代社会で事件になる恋愛絡みの殺人事件は、
あきらかな殺意を持っての犯行が多い気がします。

もめているうちに相手が死んでしまったケースではなく、
「殺そう」あるいは「殺すかもしれない」と意識した上で
引き起こした事件の件数が多くなったのが現実でしょう。

女性の場合、特に恋愛で傷付いた時には…

美味しいものを食べるとか、
欲しかった高価なものを奮発して購入するとか、
傷の代償として傷付けた相手に買ってもらうとか、

何か他のもので感情を満たして傷の回復を無意識に行うので、
痛みが消えるまでの時間が短いそうです。


しかし、男性の場合、
女性のような転換術を活用することができない人が多いそうで、
傷付けられた傷を回復させるにはかなり時間がかかるそうです。

それがどんなに些細な傷であったとしても、
人によっては何日も何週間も…
下手したらトラウマになって何年も残ることもあるそうです。


男は強く、女は弱い…。

何となくですが、これが世間一般のイメージでしょう。

誤解を恐れず言うならば、
本来は、体格・体力に勝った男性が、
肉体的にか弱い女性を引っ張っていくのが理想。

しかし、今の世の中では「男らしい男性」がどんどん減り、
本来持っていた男性の弱い部分が表に出るようになりました。

本来は表に出るべきはずじゃない繊細な心が
表面に出るということは逆に壊れやすい状態にあります。

現実は現実、現状は現状です。

「こうあってほしい」という願いもあるかもしれませんが、
目の前の現実を把握して、それに則したより良い恋愛術を
自分で見つけるのが幸せへの近道といえるでしょう。



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2014年04月02日(水) 9:55

危ない恋愛…

危ない恋愛…


恋愛は自ら作り出した脳内麻薬物質による幻覚ですが、
「楽しい」「嬉しい」「ドキドキする」など、
恋愛特有の激しい感情に対して中毒症状が出る人もいます。

これが「恋愛依存症」の人です。

一般に恋愛依存症とは、

常に恋人がいないと生きていけない
決して一人では生きていけない…

このような人を指していることが多いですね。

まぁ、それが間違っているわけでもないのですが
根本的な要因は、恋愛で得られる脳内麻薬物質を
味わいたいということなのではないかと思います。

「私は自分を愛してくれる人が
 いないと生きていけないの…」

とか

「俺は恋人がいない期間は一切ないね」

と言う人、

どちらも、極論すると、
自分が恋愛をしている時に発生する脳内麻薬物質で
気持ち良くなりたい… ということなのでしょう。

この脳内麻薬物質から得られる感覚が欲しくて
恋愛を繰り返していると言ってもいいでしょう。


「恋人がいないと生きていけないから、
 いつだって楽しい恋をする」

は、言い方を変えれば

「脳内麻薬物質を発生させたいから恋をする」

にもなるのではないでしょうか?


もしくは

「無意識だけど脳内麻薬物質を欲しているから
 恋人と別れても、
 新たな脳内麻薬物質を発生させてくれる対象を
 すぐさま見つける」

という言い方もあるかもしれませんね。

恋愛依存症の人は、もっと的確な表現をすると、
やはり「脳内麻薬物質中毒者」なのでしょう。

科学的に言えば、
恋愛は脳内麻薬物質により発生する幻覚
と言われています。

この脳内麻薬物質が大量発生してしまうと…
とても危ない思考に走ってしまうので、
皆さんも十分に気を付けてくださいね。

「自分はそんなに馬鹿じゃない」
「そこまで行く奴はもともと危ない思考の人間」
「私はしっかりしているから大丈夫」
「理性くらいある!」

様々な反論が聞こえてきそうですが、
そんなことを言えるのは「今は正常」だからです。

覚醒剤の中毒者も、脳内麻薬物質中毒者も、
本来の状態なら正常なんだけど
麻薬作用によって脳内神経などが麻痺したり、
脳の機能が麻痺することで引き起こされる現象なので、
自分の意思・感覚ではないのです。


誰だって
自分はまともにありたいと思うのは当たり前でしょう。

自分がまともだと思うのも当たり前でしょう。

ただ、そこに麻薬が見せる幻覚の世界が現れたり、
麻薬の発生によって脳神経が麻痺してしまうことで、
異常な思考や行動でも、自分は正しい・まともだと
思ってしまっているだけなのです。

油断していてはいけませんよ?

覚醒剤は使用するかしないかの自分の意思で、
自分が異常になってしまうことを防げますが、
脳内麻薬物質はそうはいきません。

ある程度の脳内麻薬物質は、
恋愛には欠かせないものでもあるので、
それを大いに楽しんで欲しいとも思うけど、

この脳内麻薬物質も度を越して大量発生してしまうと…
とても怖い思考が出来上がってしまうでしょう。

恐い思考と言うのは、
「独りよがりな勝手気ままの恋愛思考」です。

最も分かりやすい例を挙げるならば
それはストーカー。

ストーカーは完全なる脳内麻薬物質の異常分泌です。

これって本当に怖い

というよりも悲しい現象ですよね。
他人事と笑っていてはけません。

くれぐれも
脳内麻薬物質の異常分泌には気を付けてください。

「危ないかな?」と感じたら、
自分でセーブするよう意識すべきです。

でないと…

恋愛漫画の主人公であったはずの自分の立場が
犯罪者・変質者・異常者になってしまう可能性は
大いにありますから。



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2014年04月01日(火)14:10